Кто взял «серебро» «Кубка пяти журфаков»

Александр Ивулин – о фриках, которые пошумели в Москве. 

АЛЕКСАНДР ГУРИН

Статистика: 9 пропущенных мячей, 3 голевых передачи.

Самый практичный человек команды. Не побоялся украино-российского конфликта и привез в Москву годовой запас сала своей семьи. Своим поступком очень расстроил работников «Бургер Кинга». Сало Гурина понравилось Писаренко в разы больше чем столичные воперы, а наш вратарь стал открытием турнира. Он успевал делать сумасшедшие сейвы и ругаться с дикторами, которые ошибочно фиксировали взятие его ворот. Особо отметим умение отдать результативную передачу и оттеснить соперника от мяча корпусом.

ПАВЕЛ ОСТРОУХ

Статистика: 1 голевая передача.

Самый космический защитник чемпионата нашел народную любовь. Если вы не знаете, как выглядят эксгибиционисты – вам в нашу раздевалку. Лене Ребковцу еще долго будет сниться фраза: «А ты свои трусишки забирать будешь?» Слабое зрение порой не позволяет Остроуху отдавать точные передачи, зато позволяет находить потерянный накануне паспорт. Еще Паша настолько патриотичен, что поехал ночевать к своей одногруппнице с купленной в Москве картошкой. Хорошо, что не потерялся, как в первый день приезда на вокзале. Не бойся, Паша, еще найдем тебе и киноманку, и нимфоманку. 

КОНСТАНТИН БАЯНДИН

Статистика: 5 голов 

Самый свядомый футболист команды переплюнул Пашу Остроуха. Костик так загулялся с «просто подругой», что опоздал на автобус и добирался в Минск на попутках. Наверняка водители услышали героическую историю о том, как перед финалом Баяндин повредил голеностоп, а в решающей игре отметился классным голом. Если бы Костик прибавил в уверенности, скорости и наглости, вполне мог стать лучшим нападающим турнира. Увы, природная интеллигентность не позволила выпускнику Лицея БГУ реализовать несколько убойных моментов.

ЯРОСЛАВ ПИСАРЕНКО

Статистика: 1 гол, 2 голевых передачи.

Да ладно, это же Ярик. Писаренко запомнился на турнире яркими бутсами цвета апельсина и нежеланием проигрывать. Если бы оно переросло в умение правильно вводить ауты, оршанец был бы в порядке. Вместо этого он получил самую нелепую желтую карточку турнира. Попросив пять метров, Писаренко проявил нетерпеливость и ввел мяч на Киселева. Впрочем, у Яра иногда случается такое же с девушками. Поэтому пока Писаренко после голов целует только эмблему на майке сборной.

ПАВЕЛ ТРАНЧОНОК

Статистика: 7 голов.

Человек с самой веселой бабушкой. Родственница Паши смотрела все трансляции и отчаянно лупила по клавиатуре: «Минск – молодцы, но Транчонок, вообще, красава». Внук услышал ее и стал лучшим снайпером команды на турнире. Благодаря напору и физической мощи дальний родственник Артема Дзюбы часто ставил в тупик оборону соперников. Затем ловил восхищенные взгляды болельщиков на улице и повторял: «Не, ну а что?»

ЛЕОНИД РЕБКОВЕЦ

Статистика: 3 гола, 1 голевая передача.

Кроме так полюбившегося москвичам «Пинского аиста», Леня запомнился тем, что постоянно залезал с мячом в угол площадки. Ребковец ставил корпус и зачем-то смещался во фланг. Пока парень не знает, что такое действовать прямолинейно. Нападающий так смущается, поэтому… (шутка про Леню, которую он сам расскажет, если посчитает нужным). Самому юному участнику нашего коллективчика пока не хватает опыта, поэтому ему остается восхищаться Москвой и сравнивать Кремль с мэрией своей малой родины.

АЛЕКСАНДР ПОНИМАТКО

Стастистика: 2 гола, 5 голевых передач.

Обладатель самых длинных ног в команде проявил себя в турнире на «гвоздях». Стало ясно, Пониматко готов уничтожать. Перед началом чемпионата он уничтожил всех своим знанием испанского, научив девушку с Пиренейского полуострова повадкам жителей Речицы. Затем Саня продолжил доминировать над соперниками в играх чемпионата. Там знание испанского было необязательным, поэтому Саша сыграл на добротном уровне, но без особой феерии.

АЛЕКСАНДР ИВУЛИН

Статистика: 4 гола.

Безусловно, Мощь и Сила нашей команды. Саша – машина, которая без устали отпахала все 5 матчей, съев всех игроков команд соперников. Не уступает и в таблице бомбардиров – 4 очка на счету главного защитника команды. Его речи придавали команде такой настрой, что все просто рвали и метали. Стал любимчиком комментаторов и болельщиков. За все игры только он заслуживает уверенные 10 из 10 – не игрок, а сказка. (Текст: Павел Транчонок)

НИКИТА КИСЕЛЁВ

Статистика: 2 гола, 2 голевые передачи.

Никита был полон желания реабилитироваться за прошлый чемпионат БГУ. Получилось? Ну, так себе… Забил на один мяч больше чем в прошлом сезоне, но палочкой-выручалочкой не стал. Зато Киселев придумал отменный образ для пресс-атташе сборной Мягкого Макса. Никита великолепно повторял: «Мать вашу, мои нигеры вас поимеют». Только за это ему можно простить отсутствие результативности.